Irra!

Lá vinha eu embora do emprego, e eis que chega a parte mais penosa do dia - ter de andar num autocarro cheio até aos espelhos.

No meio de muitos empurrões, consigo descortinar um lugar vago para me sentar. E logo penso: "... Eia, olha um lugarzinho ali à minha espera, é mesmo isto! ...fdx, tinha de ser logo ao lado uma gorda feia, já não vou.

[Voz da consciência on] André, não sejas assim. A jovem não tem culpa do seu aspecto físico não coadunar com os ideais da sociedade em que vives. [Voz da consciência off].

Porra, tens razão, consciência. Vou-me sentar ao lado dela. Ainda lhe lanço um sorriso e alegro-lhe o dia. Ela não tem culpa.

Assim fiz! E logo me arrependi! Fdx, acho que nunca tinha sentido um cheiro a suor tão nauseabundo.

Puta que pariu, até fiquei com vómitos!

Pata Vermelha II

Como já aqui se tinha falado, a Pata Vermelha é uma instituição de caridade que visa proteger e proporcionar uma mlehor vida ao melhor amigo do homem. Não, não estou a falar do Cristiano Ronaldo, são mesmo os cães.

Para mais esclarecimentos, é só ler o post acerca desse assunto, que anda por aí, é uma questão de procurarem bem.

Como é sabido, eu tenho um coração de outro, pelo que contribui activamente para a campanha em questão, como tinha já referido num certo e determinado post. O que, estranhamente, suscitou algumas dúvidas, que serão esclarecidas já de seguida.

De entre os milhões de pessoas que já contribuiram, as instituição decidiu seleccionar os mais sexys e convidá-los a mandar uma foto, para ser colocada no blog relativo ao Merchandising da Pata Vermelha. Óbvio que eu fui seleccionado.

Scroll down e 2ª imagem na coluna da direita. Não, não sou o do lenço vermelho, sou o que está logo cima.

Sou mesmo fofinho!

Amy Winehouse no RiR

E assim começou o maior evento musical do ano. Amy Winehouse esteve em grande!

Quer dizer, foi mais ou menos.

Pronto, foi uma merda. Mas ela também não tem culpa que o palco estivesse cheio de fios e cabos. Sem isso tudo, ela não tinha caído. E também não estava drogada nem nada que se pareça, a culpa é foi do jet lag devido à grande diferença horária entre Lisboa e Londres.

Ah, e ela tem razão, devia haver uma casa de banho no palco, estava apertadinha mas não queria deixar os fervorosos fãs nem por uns breves minutos. Após isto, acho que deviam dar já por finalizado o Rock in Rio. Ninguém terá melhor prestação que ela.

Resumindo, Amy Winehouse ftw!

Estética

Pois é, uma vez que o conteúdo dos posts não é lá grande coisa, decidi fazer uns upgrades na parte estética do blog.

Ele é links dinâmicos, ele é motores de busca e, desde hoje, ele é banners giríssimos - obrigado a quem o fez, já agora.

Agora só falta começar a postar coisas interessantes, em vez de lixo virtual, tipo isto.

Vamos com calma.

Voluntariado

Lá fui eu até ao Hospital S. João, cheio de boas intenções, com o intuito de me inscrever como voluntário. Sou um bom samaritano, eu sei.

Ah e tal, vai-se à recepção, recebe-se um ticket para entregar ao segurança e lá chegamos ao destino. Preenche-se o impresso, responde-se a umas perguntinhas de chacha e eis que vem a bomba:

"Isto agora só para o ano é que abrimos vagas para novos voluntários. Lá para Fevereiro são chamados cá e depois, se forem seleccionados, recebem formação e começam em meados de Junho."

Traduzindo, só daqui a 13 meses é que poderei ser voluntário. E depois dizem que há falta de pessoal nos hospitais.

Não me agradou, a modos que tomei a sensata atitude de ir à concorrência. 5 minutos a pé e estou no IPO. Mesmo processo, só que desta vez nem um impresso, nem um esclarecimento, nem um caralho.

"Ah e tal, a senhora responsável por isso costuma estar cá até às 5 da Tarde [eram 4 e pouco] mas por acaso já foi embora. Voltem cá noutro dia."

E é assim. Uma pessoa cheia de boa fé a querer ajudar, e nem isso podemos fazer. 'Tá mal!


Mas nem tudo foi mau, pelo menos descobri uma falha no sistema de visitas. Agora já sei como andar pelo meio dos corredores do Hospital a passear sem ter de prestar cavaco a ninguém. Mas vou guardar o segredo comigo, não levem a mal.

CGD

Só a sigla é mais que suficiente para fazer tremer o mais sereno dos clientes deste banco.

Seja na Areosa, Rio Tinto ou em Fânzeres, o cenário é sempre o mesmo: mil [hipérbole] pessoas à espera para ser atendidas. E, quando os clientes não são assim tantos, prontamente os senhores banqueiros tratam de se ausentar 10 minutos do local de atendimento por cada pessoa que atendem.

É de levar uma pessoa a loucura, mas pelos piores motivos, ao contrário de outras coisas que também nos levam à loucura. Mas isto já sou eu a divagar.

With that in mind, podiam arranjar um espacinho na vossa agenda de manifestações, devido aos constantes aumentos do preço dos combustíveis, e protestávamos um bocadinho contra a Caixa Geral de Depósitos [para os mais leigos que não saibam o que quer dizer CGD].

Como? Sei lá! Podíamos estar um dia inteiro a ir só ao BPI, ou algo do género.

Boa ideia, não é?

Once again

Estou sem inspiração para escrever posts com a comicidade a que vos habituei. Mas desta vez tenho desculpa, deve ser da gripe. Ou façamos de conta que é.

Mas como hoje é Domingo e amanhã será Segunda-feira, é por demais óbvio que eu deveria garatujar qualquer coisa provida da minha habitual genialidade. Mas não, não sai mesmo nada.

Olha, fica aí uma galeria de fotos cheia de gajas boas. Óbvio que não se comparam a um post dos meus, mas é melhor que nada.

Gostaram?

Uma causa nobre

A Pata Vermelha é uma instituição sem fins lucrativos, que visa defender e proteger os animais.

Começou por ser um pequeno grupo de amigos, mas com o contributo de muita gente, conseguiram criar uma rede de apoio que se estende agora por todo o país.

Queres ajudar? É fácil.

Se possuíres algum destes medicamentos, e os mesmos já não sejam necessários a ti ou ao teu animal de estimação, podes doá-los num dos pontos de recolha ou, em através dos Ctt. Para mais informações, é só escrever para: apatavermelha@gmail.com.

Podes também adquirir merchandising Pata Vermelha, sendo que os lucros revertem totalmente para o tratamento médico de animais necessitados.

Ajudar não custa e publicitar, muito menos.

Eu já comprei uma t-shirt, e tu?

Disclaimer

Após várias queixas de que eu ando a colocar aqui músicas demasiado requintadas, o que de forma alguma coaduna com aquilo que sou apanhado a ouvir (plugin do msn music ftw!) , deixo aqui um esclarecimento.

Apesar de possuir um excelso gosto musical, como já deixei bem patente neste espaço, é verdade que, muito amiúde, também gosto de ouvir umas pimbalhadas. Não que me orgulhe muito disso, mas é a mais pura das verdades. Podia citar aqui uns exemplos, mas prefiro não ferir susceptibilidades.

Ok, já que insistem tanto, agora mesmo estou a ouvir o magnânimo hit "Tô nem aí", da brasileira Luka. E neste preciso momento acabei de sentir que este post deveria ter acabado no 2º parágrafo, mas olha, coiso.






Mergulham.

Olhem

Desculpem lá esta prolongada ausência, mas encontro-me a redigir um mega-post de pura comédia. Aquilo vai ser rir até não aguentar mais. Eu próprio estou aqui a sorrir para mim mesmo, enquanto escrevo este post.

Está tudo guardado num documento do word que já vai em 6 páginas com letra de tamanho 12.

Fiquem atentos que vai valer a pena.

Então...

Mas ninguém diz nada?

Assim não brinco.

Protesto original

Clémence Anglade, um francês de 21 anos, encontrou uma forma original de protestar contra o que diz ter sido "une service trés mauvais" do seu barbeiro de sempre.

Insatisfeito com o corte de cabelo que lhe havia sido feito, o jovem decidiu pedir uma indemnização ao autor do mesmo, que foi prontamente negada.

Perante isto, Anglade decidiu acampar em frente do estabelecimento da discórdia, tentando demover todos os possíveis clientes, exibindo fotos suas antes do sucedido e pedindo às pessoas que as comparem com o seu estado actual. Segundo o próprio, o afluxo de clientes tem já diminuído bastante. Agora é o dono que pondera processar o cliente e pedir uma indemnização.


Fonte: Nenhuma, inventei isto de tarde.

Reconstrução de uma conversa de trabalho

(Por uma questão de sigilo, o nome de alguns intervenientes será omitido.)

Eng.º M.: André, vamos fazer isto, assim e assim.

Eu: Se calhar era melhor fazermos desta maneira, é mais fácil e fazia-se mais depressa.

Eng.º M.: Nada a ver, fazes é assim. Ando nisto há muitos anos e sempre fiz assim, não és tu que vais mudar isso.

Sr. G.: André, o M. é um dos melhores do país naquilo que faz, se ele diz que é assim, é porque é.

Eu: Pronto, façamos assim.

(...uns momentos depois, e tendo aquilo ficado mal como o crl...)

Eng.º M.: Bem, se calhar fazíamos assim desta maneira, e tal.




Tanta merda para ficar como eu tinha dito ao início.

Citibank

Será que sou o único que acha que a malta da citibank é toda chata como a merda? (Momento Diogo Beja)

A começar no rapazinho que me pede para preencher uns impressos sempre que passo pelo piso 0 do Park Nascente - diz sempre que são só 2 minutos mas nunca são menos de 5. Já me enganou 3 vezes...

Depois há também as telefonistas - começam por ligar com número visível e, depois de eu arranjar mil e uma desculpas para não poder falar no momento, ou pura e simplesmente não atender as chamadas, ligam com número privado. Volto a atender da primeira vez e depois ando uns tempos sem atender qualquer chamada que não me apareça identificada. Até que me esqueço e volto a atender.

Só numa de poder parar de os aturar, e porque também diziam que não perdia dinheiro nenhum com aquilo, lá decidi avançar e criar uma conta citibank. A mulherzinha deve ter-se sentido orgulhosa, muitas chamadas depois e lá me conseguiu convencer.

Fui dando os dados que faltavam, mais não sei quê coiso e tal, e, passados uns dias, chega a minha casa uma carta da citibank.

Abro a carta e vejo o quê? Que me rejeitaram a abertura conta.

Epá, só pelos papéis, eles tinha lá os meus dados todos. Vencimentos, encargos, habilitações, tipo de sangue, tamanho de pénis... tudo - a merda do telefonema é mais para fazer umas perguntas inúteis e confirmar o que já estava confirmado. E, depois de centenas de vezes, quiçá milhares, a mediarem este coiso, de certeza que quem me pediu para preencher aquilo, e quem se fartou de me telefonar, já sabia que me iam rejeitar a conta. Perdem eles tempo e perco eu tempo, para quê?

E o pior é que da próxima vez que passar em frente ao Jumbo do Park Nascente já sei o que me espera...

Tarde atribulada

Depois de uma manhã tão monótona, como todas as outras, as horas que se seguiram até que tiveram algumas peripécias engraçadas. Outras nem tanto.

Depois do almoço, saio de casa para ir para o emprego e, mal abro a porta, vejo que perdi o autocarro. Até aqui tudo normal, estranho era eu não o ter perdido.

Lá tive de andar uns 10 minutos a pé até à Venda Nova, onde a afluência de autocarros é um bocado maior. Quando lá, fico à espera do autocarro do lado em que param 3 autocarros que me serviam. Antes do cruzamento, do outro lado da estrada, pára 1. As probabilidades estavam do meu lado, mas claro que o primeiro a vir foi aquele que não devia.

Mal o vejo, tento atravessar logo a estrada e quase sou passado a ferro por um jeep. Acenei ao condutor, em gesto de desculpa pela desatenção, e dei graças a estar com os phones nos ouvidos e só o ter visto a gesticular, mas ele parecia chateado, deve-me ter chamado uns bons nomes.

Chegando a S. Roque, onde tinha de sair de um autocarro para entrar noutro, vejo que acabara de o voltar perder por uns segundos. Depois seguiram-se uns bons minutos de espera até chegar o próximo.

Já na Areosa, vejo que estava bastante atrasado, mais que o costume. Para evitar males maiores, dou uma corridinha até ao escritório e quase me fez regurgitar o almoço. Quando lá chego, com o estômago completamente desmembrado, o Sr. G informa-me que se esquecera de me dizer que hoje de tarde não era para ir. Tanto esforço para isto...

E o post, desde logo idealizado, podia muito bem acabar aqui, mas o regresso a casa também foi engraçado.

Vinha eu a descer a rua até casa e, dado que estava a olhar para o telemóvel, dei um pequeno chuto numa pedrita solta, que ressaltou para o meio da estrada. Azar dos azares, passou logo um carro de seguida e a pedra bateu-lhe por baixo e fodeu qualquer coisa, ao ponto de ele ter parado uns 50 metros à frente, olhando para a parte inferior do carro e colocando o triângulo sinalizador na estrada.

Claro que eu passei por ele como se nada tivesse a ver com aquilo, o mais certo é ele também não ter visto que o pequeno calhau saira da ponta da minha bota. Não mais olhei para trás e vim logo para casa, ele ainda lá deve estar. Podia espreitar pela janela mas não o vou fazer.

O dia ainda vai a meio, vou ver se faço mais merda que ainda tenho bastante tempo.

Arriverderci.

Só a mim...

Estou eu a dar os primeiros passos no coiso de fazer desenhos no Autocad e hoje de tarde, pela primeira vez, fiquei com a impressão de que aquilo não ia ficar uma valente merda. Senti bastante orgulho em mim.

Isso até o fdp do computador mostrar aquele irritante ecrã azul com o habitual texto do "Por motivos de segurança... blá blá blá... o windows teve de ser encerrado... béu béu béu... já te fodeste".

Da próxima já não vai sair tão bem, de certeza.

Só a mim...

Ice Tea de limão Pingo Poce

Mas aquilo chama-se Ice Tea, porquê?

Como é já habitual, estava eu aqui sem muito para fazer, e como é também habitual, lá me decidi por fazer a coisa mais estúpida que me veio à cabeça. Neste caso, analisar os componentes de um pacote de 200ml de Ice Tea de limão Pingo Doce.

Vocês provavelmente devem estar a pensar que isto não é assim tão estúpido, afinal de contas devemos saber bem o que estamos a ingerir. Pois não é, mas é o mais estúpido que eu consigo ser. Desculpem lá se vocês são mais. Mais adiante.

Qual é o meu espanto em ver que mais de metade daquilo é água e que 7,não-sei-quantos% é açúcar.

Sendo que o produto em questão se denomina Ice Tea de limão, é de supor que tenha lá uns pozinhos de chã e umas lasquinhas do referido citrino. Mas em que quantidades?

Será 10%? 5%? 2,436%? Não, nada disso.

Aquilo é Ice Tea de limão com 1% (UM POR CENTO!) de limão. 1%! E se tivermos em conta que de chã aquilo tem uns míseros 0,07% por cento, já não é nada mau.

Agora pergunto eu: aquela merda chama-se Ice Tea de limão, por alma de quem? É estúpido, não é?







Mas até se bebe bem. Recomendo.


E se leste isto tudo até ao fim, elevaste o teu índice cultural a um patamar que nunca pensaste almejar. Estás de parabéns.

Basta!

Não tenho por hábito associar os meus sentimentos ao blog, mas sinto mesmo que preciso de desabafar.

Sim, isto é mesmo para ti.

Sei que foram quase 2 anos que passámos juntos, sei que nunca te conseguirei esquecer, sei que adoro quando me acordas de manhã, sei que sempre fizeste tudo por mim, sei que continuarias eternamente do meu lado se eu assim desejasse, mas não dá mais, basta. Basta!

Não dá mais para continuarmos a viver assim. Já não te consigo dar a mesma atenção, já não sinto que me sejas indispensável, já não sinto aquela incontrolável vontade de olhar para ti, de te agarrar, de te tocar... Verdade seja dita, tu também já mal me ligas, já perdi a contas às vezes que me deixaste a falar sozinho, que me dizes que estás sem forças e precisas de descansar quando eu mais preciso de ti... Basta!







Acabou, telemóvel de merda. Vou trocar-te por um Sharp!



Pronto, já estou mais calmo.

Post estranho

Ora, aqui vai um post um bocado assim para o diferente.

A quantidade de nada que eu tenho para fazer é de tal ordem que até me ocorrem estas coisas engraçadíssimas.

Estava eu no trabalho a pegar num tripé, daqueles de meter lá o coiso do gps, quando assim do nada dá-me uma dor no braço, tipo entre o braço e o cotovelo, 'tão a ver? Pela vossa reacção, parece que não, mas não interessa, isto também é tudo fictício.

Agora vem a piada, a parte de humor, eu disse que para a próxima mais valia usar um quadrúpede.

Perceberam? Tripé... quadrúpede... Não? Mas a intenção é que conta, certo?

Bem, eu avisei que isto ia ser um post estranho.

Brasileiros estúpidos

Sim, eu sei que tenho alguns leitores do outro lado do Atlântico. Não levem a mal.

Numa prova de exame para qualquer coisa, os alunos tinham elaborar uma redação em que o tema era "A mudança é indubitável, mas progresso é uma questão controversa."

Eis algumas das pérolas:

# As mudanças ocorrem devagarosamente.

# Dificilmente vamos encontrar mudanças ou progressos que são positivamente bons para ambas as partes.

# Desde a priori aos tempos remotos...

# Eu, particularmente, desenvolvi uma cabacidade de raciocínio e argumentação incríveis.

# Como diz o ditado: é duro agradar a pobres e troianos.

# Os próprios seres humanos somos mudanças ambulantes.

# Os aminoácidos foram os primeiros habitantes da terra...

# O macaco é descendente do homem.

# Porém o mundo anda em progresso as grandes maioridades das vezes.

# Os maias, por exemplo, pouco se sabe sobre essa civilização, muitos acreditam que eles chegaram a tal ponto evolutivo que transcenderam. Ou mesmo as civilizações dos cristais que ocuparam o planeta há muito tempo atrás e que obtinham todos os seus poderes dos cristais.

# A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.




E andamos nós a fazer acordos ortográficos com isto...